อมยิ้มคลายเครียด วอก 2

          ท่ามกลางสัตว์สี่เท้าหางยาวตัวเล็กกว่าจรเข้สองฝูง เข้า

กลุ้มรุมกัดกันจนฝุ่นตรลบอบอวล เป็นที่สนุกสนานครื้นเครงของ

พวกเราชาวเสื้อแดง ในระหว่างนี้เราดูไปนั่งดูดอมยิ้มไปพลาง ๆ

ก็เพลินดีเหมือนกัน....เนาะ       

189ความคิดเห็น
  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 11:16

              เรื่องนี้กะลังอินเทรนด์

              คุณแม่เห็นลูกสาววัย 8 ขวบกระทืบเท้าออกไปจากห้อง

    นั่งเล่น จึงรีบตามออกไป

    แม่      ลูกขา...เป็นอะไรไปคะ

    ลูก      หนูไม่อยากดูทีวีแล้วค่าาา....

    แม่      ทำไมล่ะคะลูก

    ลูก      ก็เล่นเอาคนทำผิดกฎหมาย ไม่มีจริยธรรมแถมยังชอบ

              พูดมาก มาเป็นพิธีกรอ่ะ

    แม่      โถลูก...อย่าไปว่าสรยุทธเค้ายังงั้นเลย เค้าอาจไม่ผิด

              ก็ได้ ยังมีศาลอุทธรณ์กะฎีกาอีกตั้งสองศาลแน่ะ

    ลูก      ป๊าว...หนูมะได้หมายถึงสรยุทธอ่ะ

    แม่      อ้าว ! แล้วรายการไหนล่ะ

    ลูก      รายการคืนความสุขตะหากง่ะ

              ....................................

    หมายเหตุ เรื่องนี้ดัดแปลงและได้รับอนุญาตจากคุณ akausa แล้ว

                 ขอขอบคุณอีกครั้งครับ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 21:58

              เย้...กลับมาเป็นที่หนึ่งอีกแล้วคุณ 3ส

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 11:45

              เหตุเกิดในโรงเรียนชื่อดังแห่งนึง

              ในการประชุมประจำปี 2558 ของบรรดาอาจารย์ ผอ.ได้นำ

    ผลวิจัยชิ้นหนึ่งมารายงานให้ที่ประชุมรับทราบ และย้ำให้อาจารย์

    ช่วยกันดูแลนักเรียนอย่างใกล้ชิด ดังนี้

              1.นักเรียนที่ได้ 100 % จะเป็นนักวิทยาศาตร์ในอนาคต

              2.สำหรับคนที่ได้ 80 % จะเป็นครู อาจารย์ในอนาคต

              3.ส่วนผู้ที่ได้ต่ำกว่า 50 % จะเป็นเศรษฐี ร่ำรวยและกลับ

    มาสนับสนุนโรงเรียนในอนาคต

              4.พวกที่โกงข้อสอบ อย่าไปลงโทษ เพราะพวกนี้จะเป็น

    นักการเมืองที่ยิ่งใหญ่ในอนาคต

              5.พวกที่เรียนไม่จบหรือลาออกก่อน กลุ่มนี้ต้องให้เกียรติ

    เป็นพิเศษ เพราะพวกนี้ในอนาคตจะเป็นอภิมหาเศรษฐี อย่างเช่น

    บิล เกต หรือ สตีฟ จอบ

              6.ส่วนคนที่ไม่รู้อะไรเลย วัน ๆ เอาแต่อารมณ์เสีย เอะอะ

    โวยวาย ชอบตะคอกใส่หน้าคนอื่น ทำผิดก็ไม่ยอมรับผิดเอาแต่

    โทษคนอื่น แล้วยังชอบทวงบุญคุณกับชาวบ้าน วัน ๆ เอาแต่ชอบ

    แต่งเพลง พวกนี้ยิ่งอย่าไปว่าเค้า เพราะอนาคตเค้าคือ...นายกนะ

    รู้ไว้ซะด้วย

      

  • PM007

    02 มี.ค. 2016 - 12:13

    ไอ้คนที่ 6 นี่แหละ คือ คนสำคัญที่สุดเพราะ.....

     

     

    มันมีความสามารถโดยเฉพาะ คือ สามารถทำให้ประเทศถอยหลังลงทะเลไปได้อีก 20 -30 ปีเลยที่เดียว

  • ผักหวานป่า

    02 มี.ค. 2016 - 11:55

    สรุป นักเรียนดีทุกลักษณะเลยเนาะ ดีจังเลย

    เมืองไทยเจริญ(ลง)แน่ค่ะ  หัวเราะ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 22:00

              แหะ แหะ เรื่องแต่งครับ คุณ pm007 กะคุณผักซี

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 12:16

              เมื่อไอ้เทือกร้องขอความเป็นธรรม

              ประชากรใกล้ล้นโลกเต็มแก่ ยมบาลจึงสั่งให้ยุงลายไป

    กัดเด็กจนเป็นโรคไข้เลือดออกและตายลงในที่สุด ซึ่งเป็นการ

    ลดจำนวนประชากรวิธีนึง

              ไอ้เทือกเป็นอีกคนที่ถูกยุงลายกัด แล้วเป็นไข้ตายลง

    เมื่อเจอยมบาลจึงไปร้องขอความเป็นธรรม

    เทิอก   ไหนท่านยม บอกให้ยุงลายกัดเฉพาะเด็กไง ข้าอายุตั้ง

              หกสิบกว่า ยุงมันยังมากัดข้าอีก

    ยม      เอ่อ...ข้าก็สั่งไปยังงั้นนี่นา ไหน..ไปตามเจ้ายุงลายมาซิ

    ยุง       (รีบบินเข้ามาอย่างเหนื่อยล้า)

              ท่านเรียกข้ามาทำไม งานกำลังยุ่งเชียว

    ยม       นี่..เจ้ายุง ข้าบอกให้กัดเฉพาะเด็กนี่นา ไหน..บอกมาซิว่า

              ทำไมไปกัดเจ้าเทือกเค้าล่ะ

    ยุง       ข้าจะไปรู้เรอะ...เห็นแก้ผ้าตูดดำ ๆ นอนดูดนมอยู่...ก็กัดซิท่าน     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 12:38

              นี้ก็ท่านยมอีกเรื่อง

              วิญญาณสาวสามคนตายลง ต่างมารอฟังคำสั่งจากยมบาล

    ว่าจะให้ไปอยู่ที่ไหน

    ยม      ข้ามีคำถามง่าย ๆ เพื่อดูว่าใครสมควรจะไปอยู่ที่ไหน คำถาม

              มีอยู่ว่า "ความบริสุทธิ์ ยังมีอยู่บ้างมั๊ย"

    สาว 1  หนูเป็นสาวบริสุทธิ์ตั้งแต่เกิด จนเป็นสาวก็ถือศีลมาตลอด

              จึงยังบริสุทธิ์จนถึงเดี๋ยวนี้

    ยม      เยี่ยมมาก...เจ้าเอากูญแจสววรค์ชั้นสูงไป

    สาว 2  หนูบริสุทธิ์มาตลอดค่า จนกระทั่งแต่งงานก็หมดไปค่า

    ยม      ของธรรมดามนุษย์...เอ้า..เอากุญแจสวรรค์ชั้นแรกไป

    สาว 3  หนูก็บริสุทธิ์มาตั้งกะเด็กค่า พอมาม.2 เผลอไปหน่อย

              มันหายไป แล้วทีนี้พอเจอผู้ชายหล่อ ๆ คล้าย ๆ ท่าน

              เป็นไรไม่รุ...มันใจอ่อนทู้กที...

    ยม      ซู้ดยอดดด...เอ้า เอากุญแจห้องข้าไป

  • ชญานุช

    02 มี.ค. 2016 - 14:07

    ตายหอมตายกระเทียม

    หน้าแตกอีกแล้วตรู

    มาแล้ว อ่านแล้ว และ

    ไปแระ เขิลลลล์

    (เค้าผิวหน้าบางค่ะ มิเหมือน...น่ะแหละ)

  • ชอบกินหมูกรอบ

    02 มี.ค. 2016 - 14:13

    .................ขำ

     

    ปูลู   พรี่นุด จู้ๆ  แควนขับมาเชีย  คร้าาา  หมูเทวดา

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 22:04

              อุ๊ย...ดีใจจัง คุณนู้ดดด...กะน้องฉอบ แวะมาทักทาย

  • akausa

    02 มี.ค. 2016 - 14:22

    เข้ามาอ่านเรื่องขำขันครับ.....

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 22:07

              เรื่องที่ผมดัดแปลงมา ถ้าไม่ขำเท่าที่ควร ก็....ซอรี่ด้วย...กั๊บ

  • ชอบกินหมูกรอบ

    02 มี.ค. 2016 - 14:23

    ...........หวัดดีๆ ง่ะ พรี่หลานฯ ยกโป้ง

    ...........ยาวไป เรยยย  คร้าาา  ขำ

     

    ปูลู  ปรบมือ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 22:09

              จ้าาาาาา.........ให้ยาวถึงไหนบอกด้วยน้า....

  • สุดสวย

    02 มี.ค. 2016 - 14:27

    ขำขันดีกว่า ไม่ต้องกลัวมีแขกไปเยี่ยมบ้าน Ha  Ha Ha 

    จำมาจากเฟซ

    รสนิยมเดียวกัน
    เพราะสามีพึมพำให้ได้ยินว่า ทำตัวแก่ ขาดความเร้าใจ
    คุณป้าตุ้งติ้งจึงย่องไปเลือกซื้อชุดนอนที่ห้างแห่งหนึ่ง
    ซึ่งมีชื่อว่าเป็นแหล่งรวมชุดนอนวาบหวาม
    ป้าตุ้งติ้งเลือกได้ชุดที่ถูกใจ ขณะยืนเข้าแถวรอจ่ายเงิน
    ป้าตุ้งติ้งสังเกตเห็นสาวน้อยวัย 20
    ถือชุดนอนแบบเดียวกับที่เธอเลือก
    ป้าตุ้งติ้งกระหยิ่มยิ้มย่องที่เธอเลือกแบบได้ไม่ผิด
    พลางทักทายสายน้อยวัย 20 อย่างอารมณ์รื่นว่า
    "รู้สึกเราจะรสนิยมเดียวกันนะ"
    " ค่ะ" สาวน้อยตอบ " หนูตั้งใจซื้อไปฝากคุณยาย"

    ขำ   ปรบมือ

  • ชญานุช

    02 มี.ค. 2016 - 14:33

    อ่านแล้ว คุลพรี่จะเงิบดีมะเนี่ย

    อ้อ ไม่เงิบๆ เพราะคุลพรี่เป็ลคุลย่า

    ฮื่อ ใครอย่าซื้อ ยาฆ่าหญ้า ละกัน

    มีเรื่อง

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 22:13

              อะโห....คุณสุดสวย มุขนี้คมกริ๊บ ขอไปออกลาย เอ้ย ! ไลน์นะ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 15:29

              คนละ size

              หลังจากลงทุนสร้างห้องน้ำชายหลังตลาดมาได้พักนึง

    นักลงทุนเห็นว่า รายได้ไม่ดีเท่าที่ควร จึงไปปรึกษาเมียที่เป็น

    เจ้าของบริษัทรับทำโฆษณา

              หลังจากได้รับคำแนะนำ เขาไปสั่งทำป้ายขนาดใหญ่

    แผ่นนึงมาติดหน้าห้องน้ำที่เขียนว่า

              ขนาดเล็ก ด้านหลัง     1 บาท

             ขนาดใหญ่ ด้านหน้า   10 บาท

              ผ่านไปแค่อาทิตย์เดียว ปรากฏว่า ปริมาณเหรียญสิบ

    ที่ถูกหยอดในกระปุกมีมากกว่าเหรียญบาท ถึงสิบเท่า !!!

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 15:37

              ภาษาปะกิตรับ AEC

    I asked a sexy Chinese girl For her number.

    She replied, sex sex sex , free sex tonight.

    I said, Wow !

    Then her friend said : She means 6663629.

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 15:54

              เหตุเกิดที่โรงเรียนแห่งนึง

              ผอ.หนุ่มใหญ่ลงโทษครูสาวน้อย ที่มาโรงเรียนสายด้วยการ

    หอมแก้ม แต่บังเอิญมีครูสาวแก่แอบเห็นเข้า

              รุ่งขึ้น ครูสาวแก่แกล้งมาสายมั่ง เมื่อผอ.เรียกไปพบ เธอยืด

    อกพร้อมเอ่ยขึ้น "อีชั้นยินดีรับการลงโทษทุกอย่าง ไม่มีข้อแก้ตัวคร่า"

              "เอ้อ" ผอ.ทำตาเหลือกแล้วพูดอึกอักว่า "พอดีวันนี้เป็นวัน

    พระ ให้อภัยทุกเรื่อง ไม่มีการลงโทษ"

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 16:17

              นี่ก็เกิดขึ้นอีกโรงเรียน

              ในห้องเรียนชั้นป.6 ของโรงเรียนในชนบทแห่งนึง วันนี้

    ปรากฏว่านักเรียน 20 คน มาสายกันหมด ครูจึงทำการสอบถาม

    นักเรียนทีละคน

              เด็กคนแรกตอบว่า "บ้านผมอยู่ไกลต้องขี่ควายมาครับ

    วันนี้ควายมันไม่ค่อยสบาย ขี่มาถึงกลางทางมันก็ตาย ผมเลยต้อง

    เดินต่อ มาโรงเรียนเลยสายครับ"

               เด็กที่เหลืออีก 18 คน ต่างให้การเหมือนกันหมดทุกคน

    เหลือดช.จุกคนสุดท้ายกำลังจะลุกขึ้นตอบ ครูยกมือห้ามแล้วพูดขึ้น

    "คงไม่ค้องแล้วมั๊ง คำตอบคงจะเหมือน ๆ กันทั้งนั้น"

              "ไม่เหมือนคับคู" ดช.จุกแย้งแล้วพูดต่อ "ควายผมไม่ได้

    ตาย แล้วที่ผมมาสายก็เพราะ ต้องขี่ควายหลบซ้ายที ขวาที มีศพ

    ควายตั้ง 19 ตัว มันขวางทางอยู่อะครับ"

  • คนเขาขาด

    02 มี.ค. 2016 - 18:30

    นรกสวรรค์

    ชายสองคนตายพร้อมกันแล้วไปพบกันที่ประตูนรกสวรรค์

    ยมพบาลถามชายคนที่1..

    ยมพบาล:เคยแต่งงานหรือเปล่า..?

    ชายคนที่1:เปล่า..

    ยมพบาล:งั้นขอเชิญลงนรก

    ยมพบาลถามชายคนที่2..

    ยมพบาล:เคยแต่งงานหรือเปล่า?

    ชายคนที่2:เคย..และอยู่กันกับนางมา25ปี

    ยมพบาล:ขอเชิญขึ้นสวรรค์

    ชายคนที่1งงและตกใจจึงเอ่ยขึ้นว่า..

    ."อ้าว..ทำใมถึงเป็นอย่างนั้นล่ะท่าน??"

    ยมพบาล:ก็เพราะเขาตกนรกมานานแล้วนะซิ!!!

     

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 22:15

              ขอบคุณครับที่มาช่วยแจกอมยิ้ม

  • คนเขาขาด

    04 มี.ค. 2016 - 13:43

    นักธุระกิจข้ามชาติ4คนมี:

    คาทอลิก/โปรเตสแตนต์/มุสลิมและยิวคุยกันเรื่องธุระกิจระหว่างอาหารเย็น

    ต่างคนต่างโม้ว่าใครรวยที่สุด:-

    คาทอลิก:ผมกำลังจะไปซื้อธนาคารCITIBANK

    โปรเตสแตนต์:ผมรวยมากและกำลังจะไปซื้อค่ายรถยนต์GENERAL MOTORS.

    มุสลิม:ผมกำลังจะซื้อธุรกิจขั้นพื้นฐาณทั้งหมดของประเทศซาอุอารเบีย(Saudi Basic Industries)

    แล้วทั้งหมดก็รอให้ชาวยิวพูดบ้าง..

    ชาวยิวขยับแก้วกาแฟของเขาอย่างช้าๆแล้วค่อยๆวางช้อนบนจานรองอย่างเรียบร้อยแล้วค่อยๆจิบ

    กาแฟท่าทางเหมือนยวนตีนแล้วมองไปที่ทั้งสามคนแล้วพูดขึ้นว่า:

    "กูไม่ขาย"

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    04 มี.ค. 2016 - 14:54

              ว้าววว !!! มุขนี้....เจ๋ง...โคตร

  • คนเขาขาด

    04 มี.ค. 2016 - 22:20

    เมีย       เป็นคำนาม

    เมียโกรธ เป็นคำกริยา

    เมียรู้ทัน  เป็นกรรม

    เมียไม่ให้ เป็นคำปฏิเสธ

    เมียไม่อยู่ เป็นคำวิเศษ

    เมียจ๋า     เป็นคำเชื่อม

    เมียมา     เป็นคำอุทาน

    เมียไม่สวย เป็นคำหยาบ

    เมียสวย    เป็นคำโบราณเมื่อนานมา

    เมียน้อย    เป็นคำครหา

    เมียห่วง    เป็นคำลวง

    เมียหลวง  เป็นคำราชาศัพท์

    เมียเพื่อนร่วมงาน เป็นคำแก้ตัว

    เมียจับได้   เป็นทั้งคำตายและคำอำลา

  • ชญานุช

    02 มี.ค. 2016 - 19:10

    คนละเหตุการณ์เดียวกัน

    กอ คุยกะ ขอ ผู้เป็นเพื่อนบ้านถึงเรื่องของกฏหมาย

    -

    กอ..."กรณีที่มีคนบุกเข้ามาบ้านเราในยามวิกาล

    ถ้าเรายิงเขาตาย แล้วเกิดมีการฟ้องร้องกันขึ้นมา

    จะถือว่าเราได้เปรียบใช่หรือเปล่า เพราะเราเป็นเจ้าของบ้าน"

    -

    ขอ..."ไม่แน่ใจแฮะ แต่ที่เห็นอยู่บ่อยๆนี่ ถ้าเจ้าบ้านโดนยิงจะเสียเปรียบนะ"

    กอ..."เสียเปรียบได้ยังงัย  แกเห็นที่ไหนมา"

    ขอ..."ก็เวลาแข่งบอลแบบยึดกฏ away goal ไง ที่มีนัดเหย้ากะนัดเยือนน่ะ

    ........ถ้าทีมเยือนยิงได้ละก็  ทีมที่เป็นเจ้าบ้านจะเสียเปรียบ กรณีที่ผลรวม

    ........เสมอกันนี่ ทีมไหนโดนยิงในบ้านมากกว่า จะถือว่าแพ้นะ"

    -

    อิอิ ก็ไม่ค่อยขำอีกแระนะ ฮือๆ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 22:19

              อั๊ยย่ะ...คุณนู้ดดด...กรู รู้จักกฏ away goal ด้วยวุ้ย...

    นึ่ซี่ แฟนบอลตัวจริง ว่าแต่ ทีมโปรดทีมไหนเอ่ย...

  • ชญานุช

    03 มี.ค. 2016 - 02:32

    ทีมเจาะข่าวตื้นฮ่ะ

  • fantomous

    02 มี.ค. 2016 - 22:05

    มาแว๊วค๊าบบ  เริ่มเลย

    เรื่องของวัย

    ค้างคาวต่างวัย 3 ตัว ท้าทายกันว่า ใครหาเลือดได้มากกว่า จะได้ครอบครองตำแหน่งจ่าฝูง

    คืนแรก ค้างคาววัยรุ่นกำลังคะนอง รับหน้าที่ออกตัวแรก มันบินออกไปแต่หัวค่ำ กลับมาเช้ามืดพร้อมกล่าวว่า

    "ข้าขอโทษที่ไม่สามารถหาเลือดได้เลย  สงสัยฝูงสัตว์ต่างๆคงอพยพไปอยู่ที่อื่นแล้ว"

    ค้างคาวหนุ่มกล่าวกับค้างคาววัยรุ่นว่า  "เจ้าไม่ต้องขอโทษหรอก  เจ้าเพียงแค่ด้อยประสพการณ์เท่านั้น คืนนี้ข้าจะแสดงให้เจ้าดู"

    ว่าแล้วเจ้าค้างคาวหนุ่มก็บินออกไป  จนรุ่งสางมันก็กลับมาพร้อมกับความผิดหวังที่ไม่ได้เลือดมาเลย

    เจ้าค้างคาวหนุ่มกล่าวกับค้างคาวสูงวัย ว่า  "งานนี้คงต้องรบกวนท่านช่วยแสดงฝีมือแล้วหละ"

    ค้างคาวเฒ่ายิ้มอย่างสะใจ ไม่รอช้าบินออกไปทันที  เพียงไม่นานค้างคาวเฒ่าก็บินกลับมาพร้อมกับเลือดสดๆเต็มปาก

    ค้างคาวหนุ่มเห็นเช่นนั้นจึงกล่าวว่า  "ท่านผู้อาวุโสท่านทำได้ไงเนี่ย สุดยอดเลย บินออกไปไม่นานได้เลือดสดๆมาเต็มปาก"

    ค้างคาวเฒ่ากล่าวขึ้นว่า  "พวกมึงเห็นต้นไม้ใหญ่ที่อยู่หน้าถ้ำมั๊ย"

    ค้างคาวทั้งสองกล่าวว่า "เห็นครับท่าน"

    ค้างคาวเฒ่าถอนหายใจแล้วตอบว่า  "นั่นแหละ  กูไม่เห็น"

     

  • ผักหวานป่า

    04 มี.ค. 2016 - 18:52

    ชอบใจอ่ะ กำลังจะอยู่ในวัยค้างคาวเฒ่า อ่ะค่ะ

    สงสัย ชนดะ ทุกสิ่งที่ขวางทาง  หัวเราะ

  • fantomous

    02 มี.ค. 2016 - 22:14

    เรื่องของภาษี

    สาวสวยแต่งตัวราวกับตู้เพชรเคลื่อนที่คนนึงขับรถ Ferrariสีแดง มาจอดหน้าสนง.สรรพากร เพื่อมายื่นเสียภาษี 

    หลังจากจนท.รับแบบฟอร์มจากสาวสวย เกิดสงสัยว่าเธอทำอาชีพอะไร ถึงได้ร่ำรวยขนาดนี้

    จนท. "ผมขอดูเอกสารหลักฐานที่มาของรายได้ของคุณหน่อยครับ"

    สาวสวยมองหน้าจนท. ก่อนที่จะปีนขึ้นไปนั่งคร่อมเครื่องถ่ายเอกสาร แล้วถ่ายสำเนาออกมา 1 ใบ ยื่นให้จนท.พร้อมกล่าวว่า "นี่ค่ะ ที่มาของรายได้ของดิชั้น"

    จนท.สรรพากรมองดูสำเนาสักพักจึงกล่าวขึ้นว่า  "โทษนะครับ สำเนานี่ไม่ชัดเลย  ขอผมดูต้นฉบับด้วยครับ"

  • John nonlen

    02 มี.ค. 2016 - 22:20

    แวะมาขำด้วยคนครับ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 23:18

              ตามซาบายกั๊บ...เพ่...

              แล้วไม ไม่ชวนสาว ๆ มาด้วยง่ะ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 23:23

          Tongue

  • fantomous

    02 มี.ค. 2016 - 22:23

    มาเรียนสำนวนไทยกัน

    ในชั่วโมงภาษาไทยของเด็กชั้นม.1 ครูต้องการทดสอบนักเรียนเกี่ยวกับสำนวนในภาษาไทย จึงถามนักเรียนในห้องว่า

    "นักเรียน ตุ๊ดที่กลับใจเลิกชอบผู้ชายหันมาชอบผู้หญิงจนแต่งงานกัน  ตรงกับสำนวนอะไร"

    "ได้หน้าแล้วลืมหลังครับ"

    "เก่งจัง  แล้วต่อมาตุ๊ดคนเดิมเกิดคิดถึงคู่ขาเก่าที่เป็นผู้ชาย  เลยแอบหนีเมียไปหาพฤติกรรมเดิมอีก ตรงกับสำนวนอะไร"

    "ห่วงหน้า พะวงหลังครับ"

    "ถูกอีกแล้ว  ต่อมาเมียของตุ๊ดจับได้ว่าผัวไปมีพฤติกรรมแบบเดิม จึงขอหย่าแล้วเธอก็ไปแต่งงานกับนิโกร พฤติกรรมของภรรยาแบบนี้ ตรงกับสำนวนอะไรจ๊ะ"

    "ได้คืบ จะเอาศอกครับ"

     

    รู้นะคิดอะไรอยู่ 

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 22:23

              หวัดดีครับท่านจอมโจร มาซะดึกเชียว

  • fantomous

    02 มี.ค. 2016 - 22:38

    เรื่องของอวัยวะสืบพันธุ์

    Maryแม่บ้านวัยกลางคนมาเปิดประตู พบDonald เพื่อนบ้านจึงถามว่า "มีธุระอะไรหรือ"

    Donald "คุณมีอวัยวะสืบพันธุ์หรือเปล่า"

    Maryโกรธมาพร้อมปิดประตูใส่หน้าDonaldทันที

    เช้าวันถัดมา Donaldก็มาเคาะประตูอีก  Maryเปิดประตูออกมา  Donaldจึงถามว่า "ขอโทษนะครับ  คุณมีอวัยวะเพศไหม"

    "ปัง" เป็นเสียงปิดประตูใส่หน้าDonald

    คืนนั้น Mary เล่าเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นทั้งสสองครั้งให้ Jim สามีของเธอ

    Jim กล่าวว่า "พรุ่งนี้เป็นวันหยุดของผม  ผมจะแอบอยู่หลังประตู  หากไอ้สัปดน Donald มาถามแบบนี้อีก ผมไม่ปล่อยมันแน่ที่รัก"

    เช้าวันถัดมา Donald ก็มาเคาะประตูอีก  Jim จึงแอบอยู่หลังประตูให้ Maryเปิดประตูรับ

    Mary  "นี่คุณวันนี้อะไรอีกหล่ะ"

    Donald "อย่าเพิ่งปิดประตูใส่หน้าผม ผมถามจริงๆนะครับ คุณช่วยตอบผมด้วย  คุณมีอวัยวะเพศหรือเปล่า"

    Mary "อ๋อมีแน่นอน เหมือนที่ภรรยาคุณมีแหละ"

    Donald "งั้นดีเลย  กรุณาบอก Jim สามีของคุณด้วยว่า อย่ามาใช้ของภรรยาผมได้ไหม ให้ใช้ของคุณเถอะ"

     

  • fantomous

    02 มี.ค. 2016 - 22:47

    ปิดท้ายด้วยเรื่องของฝรั่งเกษียณอายุท่านนึงครับ

    "I've often been asked, 'What do you old folks do now that you're retired!'

    "Well...I'm fortunate to have a chemical engineering degree and one of the things I enjoy most is

    converting beer, wine and vodka into urine, I do it every day and I really enjoy it"

     

    Good night 

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    02 มี.ค. 2016 - 23:12

              ขอแถมอีกเรื่องก่อนไปนอนครับ

    A man is sitting at home with his wife and he says ,

    "I love you."

    She asks, "Is that you, or beer talking ?"

    He replies,"It' s me, talking to the beer"

  • คนเขาขาด

    03 มี.ค. 2016 - 06:41

    This joke's welldone ครับ

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 14:56

              ผมงี้ ปล่อย...ก๊าก เบ้อเริ่มเลย หลงพี่

  • สุดสวย

    03 มี.ค. 2016 - 08:07

    ได้เงินเดือนขึ้นแน่นอน    หัวเราะ

  • สุดสวย

    03 มี.ค. 2016 - 08:09

    เรื่องนี้อ่านทีไรขำทุกที เพราะตัวเองเคยกดผิดกดถูก เวลาตามสามี   ขำ

     

     

    ฟันหลอ    Tongue

  • หลานอำมาตย์สีแดง

    03 มี.ค. 2016 - 14:58

              วันนี้ อารมณ์ดีปล่อยทีสองเรื่องรวดเลย คุณสุดสวย

หน้า


loading...